口述：我太粘人 惹得男友逃婚

事情已经过去一个月了，但每每想到那天的场景，我感觉自己的心仿佛又被撕裂开来，伤痛不已。

2013年1月4日，本来是我和楠一的大喜日子，我们在北京的一所教堂举行婚礼，还邀请了所有亲朋好友来见证。我原本以为，所有的一切都会按照我最初设想的那样，新郎新娘在牧师的致词中，发誓要“互敬互爱，白头偕老”，从此过上幸福快乐的生活。但是，令我万万没有想到的是，楠一居然在众目睽睽之下，逃离了婚礼现场！走的时候扔给我一句话：“芳菲，请你原谅我，我真的很渴望和你结婚，但是，我一想到你之前做的那些事情，我实在无法鼓足勇气！”

我不知道我这一个月是怎么过来的，只是觉得时间过的好慢好慢，我几乎整夜整夜的失眠，不是我不想睡，真的是实在难以入睡，我似乎已经快支撑不下去了。

想起7年前，我独身一人来到北京，寻找最初的梦想，从25岁到32岁，我把我所有的青春和热血都奉献给这座让我又爱又恨的城市。这么多年，我从一个小小的部门助理开始，一步步努力打拼，到现在，终于成为一家上市房地产公司的市场总监。人生当中最美好的七年，伴随着我无数个加班加点的夜晚，轻描淡写的就这样随风流逝了。

时间有时候真的让人觉得很无奈，一个女人，真的无法在某一个特定的时刻平衡所有的事情。比如：恋爱、结婚、工作、生子。等我再抬起头，看着这座陌生的城市，我已经被世俗的眼光无情的贴上了“大龄剩女”的标签，似乎，如果我再不抓紧时间把自己嫁出去，我的人生顷刻就要沦为悲剧？！！

一个女人，无论你在事业有多优秀，如果到了特定的年龄，你还没有嫁人，或多或少能够间接证明，你可能是存在一些问题的。这是世俗的判断，我无法左右。但有的时候，真的不是你慌了，而是你周围的人，都莫名其妙的替你慌了！于是，你才开始真正慌了起来！

楠一，就是这样，在我最混沌，慌乱，无措的时间里，闯进了我的视线。他比我大五岁，在一所金融机构任职，有过短暂的婚史。初次见面时，他戴着一幅眼镜，身上散发着淡淡的香，一身黑色的大衣，透着一股成熟和稳重的味道，时间把这个男人打磨得刚刚好，不骄奢，不自傲，谦虚，谨慎，有度。而此时的我，却并不是最好的状态。错的时间，遇到对的人，可能描绘的就是这样的状态吧！

我就这样跌了进去，跌进了自己营造的世界里。这个世界，只有楠一，只有我自己。就像一个人独自在沙漠里走了好久，突然看到了前方还有另一个人，和自己一样，坚持而执着的走着，于是，两个人在一起成了最自然的事情，只是彼此都忽略了，究竟发生了什么，才会让你自己独自走到现在？

我抛开了自己内心曾经所有的匮乏感，不安全感，对男人爱与恨交织的情绪，全身心投入的爱着楠一。就像所有刚认识的情侣那样，热烈而迅猛。有时候，我觉得，楠一是老天赐给我的最棒的礼物，他让我的生命真实而有意义；但有时候，我的内心也会涌现出些许悲伤，总有一种声音在质疑我，“芳菲，你真的能够抓住楠一的心吗？你不小了，楠一真的能够一辈子爱你吗？”那些莫名的质疑，就像一把尖锐而锋利的小刀，一点一点挑拨我最敏感的神经。

正是因为这种内心极度害怕失去的感觉，才让我在现实中拼命想去抓住他。直到让他觉得快要窒息了，我还浑然不觉。

刚开始，我俩在一起的时候，每天下班，无论多忙多累，我都会变着花样为他下厨；周末一定推掉所有朋友的聚会，全身心的陪他；再后来，我几乎每天都要见到他，不管他有多忙，我都会随时随地到公司楼下等他，只是为了给他一个突然的惊喜。刚开始，楠一也很开心，但次数多了以后，他会有点抱怨我影响到他的工作，我并不以为然，这不是一个女人表达她爱一个男人的方式么？

再后来，我开始对他接触的人和事件感到好奇，我会问他今天和什么人见面，都聊了些什么，有没有漂亮的女生等等，如果有，我会追问对方长得什么样子？有没有我漂亮？楠一刚开始应付着，后来就明显有些不耐烦起来。直到最近，他发现我居然趁他洗澡的时候偷看他的手机短信和QQ聊天记录，甚至在他出差的时候，特意在他手机上安装卫星定位系统。

楠一知道之后气疯了，他对我咆哮：“芳菲，你懂不懂尊重别人最基本的隐私？！我是一个自由的人，不是被你看管的一个犯人！！”楠一发完一通脾气之后，摔门而去。

那一次吵完架之后，我们冷战了一个月。直到后来，我向他发誓，我再也不干涉他的隐私了，才换回他的些许原谅。本来，对于结婚这件事情，楠一一直抱持着不置可否的态度，但他是一个负责任的男人，他觉得既然选择了我，似乎应该给我一个承诺和未来。我们尽管闹了一些不愉快，但骨子里，楠一还对我抱有期望，他的内心，还是爱我的。

在准备婚礼的这段时间里，我欢欣雀跃，但楠一似乎没有我那么激动，我并没有太在意。我原本以为之前的那些不愉快已经过去了，但有时候，过去的只是时间，过不去的，却是自己心里的那道坎。

现在回过头看，我和楠一从恋爱开始，我的内心就一直有个小声音不断的提醒我。“芳菲，你不够好，你肯定抓不住楠一，他那么优秀，他早晚要离开你的……”我不知道这个小声音从哪里来的，但她一直都在。

其实，不可否认的是，那个小声音是对的。从内心来讲，从小到大，我一直对男性没有太多好感！有时候繁忙的工作也只是借口，打心眼来讲，我内心挺抗拒婚姻的，我不太相信，一个男人能够给我一辈子的幸福。在工作中我也结识到一些不错的男子，但都没有最终走到一起，也许，我是有原因，但只是不知道，它们都是什么？

提到这里，我不得不提到我的家庭。也许，如果一定要找到原因，那大概是我16岁那年遇到的事情。那一年，我的爸爸妈妈离婚了！爸爸在外面有了别的女人！！事到如今，我依然清晰的记得那个画面，妈妈把所有属于他的东西全部扔出了这个家，那个男人也彻底的离开了我们的生活。从那一刻开始，我就发誓，我一定要好好保护妈妈，不让妈妈再受苦。我一定要好好工作，出人头地，而且，我痛恨男人，如果这个世界上，连我爸爸这么好的男人都会出轨，那么，其它男人，是不会有例外的。

这十几年里，妈妈把我拉扯大，我是她生活的全部希望。因为情感上的缺失，妈妈很粘我，我们吃在一起，睡在一起，时刻都在一起。我的第一个男朋友因为嘲笑我和妈妈太粘而分手。但我觉得没什么，这个世界上，我可以没有男人，但我是绝对不能没有妈妈的。

就这样，过去了十多年，如今，我也确实到了谈婚论嫁的年纪。尽管妈妈很着急，但也并不催促我。甚至有一段时间，妈妈会开玩笑的跟我说：“女儿，真希望你一直这么陪着我，这样，我们就可以天天在一起了，那该有多好！”但是，说完之后她又马上说：“和你开玩笑呢，你这么大了，还是赶紧找个男朋友把自己嫁了吧”！

我有时候会试探性的问：“妈妈，你还能原谅爸爸吗？也许，爸爸当年，也有说不出的苦衷呢？”

妈妈会摸着我的头说：“女儿，有些事情发生了，不是说原谅和放下，就能做得到的，只要你好好的，妈妈就知足了！！”

有时候我在想，这么多年，我之所以把所有注意力都放在工作上，完全是源于自己对男人的极度不信任，我隐隐约约觉得，我未来的男友或老公一定会出轨，他们会像爸爸背叛妈妈一样，背叛我。如今，事情真的发生了，楠一逃跑了，他不再爱我了，爱我的男人最终也选择了离开，接下来，我真的不知道该怎么办！我觉得我已经完全不敢对婚姻有半点奢求了！！