情感口述：这种爱不能重来

在过去，人长大成人之前总要出一次麻疹，出麻疹的时间越早，危害越小，年龄越大，危害也越大。我觉得谈恋爱也是这样。

我的大学生活可以说没有故事。尽管曾经有过许多机会，但我知道自己那时并没有能力去承诺什么，也怕听到的承诺都难以经得起时间和现实的考验，所以大学里一直都固守着自己内心美好的梦，而没有让它成为“故事”。

工作后的第二年，我因一次偶然的机会遇到并结识了L。那时我刚从一场“柏拉图”式的精神恋爱中解脱出来。在我正渴望被人欣赏和疼爱的时候，他来追我，尤其是在认识我的第二天他就来接近我，使我有一种真正被人欣赏、被人接受的“知遇”之感。于是，我很快接受了他——作为我第一个真正意义上的恋人。与他所做的事，别说接吻，就是与异性牵手，在我也都是平生第一次。

没想到与L相处没几周，那个我决心忘掉的，我认为不懂得真正欣赏并珍惜我的Z突然来找我，他说他现在终于知道我是多么好，明白我对他有多重要了，他说他要从头开始好好地爱我。在这种情况下，我很矛盾，徘徊了很久。Z曾是我理想中的生活伴侣，但我们毕竟只是曾经心照不宣而未曾真正开始过；但L却是真正懂得欣赏并会珍惜我的人，而且我们已经开始相爱了。经过反复地考虑，最后，我还是选择了L。

一旦认定了一个人，我是用着我全部的真心和热情去爱他的，但也不盲目，我很注意从多方面去观察和了解他。应该说，他确实还是不错的，我珍惜这份感情。我爱他。信任他，也很尊重他。并且总是尽量为他着想。我总认为。如果真爱一个人，这—切都是自然而然、且都是应该做的。后来，随着感情的加深，在他的反复承诺与保证下，我便用着我一个女人所能给她的爱人的全部去爱他了。那段日子，是那样的温馨和甜蜜。但是，在那之后三个月左右，我隐约感觉他不像以前那么爱我和在乎我了，我们开始有了争吵。

尽管他对我有婚姻的承诺，但同时他又总是以种种理由来说服我还未到结婚的时候。我也知道他的话有一定道理，其实要结婚我们也完全有条件。我只是很怕失去他，我真不知道经历过与他的这—段之后如果我们分手，我以后还怎么能正常地面对生活，怎么能再去正常地面对将与我共度今生的另外一个男人，我真无法想像。我以为两个人呆在一起久了，自然会有—些摩擦，但只要两人真心相爱，能彼此宽容和理解对方，所有问题都是能迎刃而解的。

事情的发展并不像我所希望的那样，无沦我怎样去努力，他的心还是离我越来越远了。或许是我太在乎他、太爱他，而且无形中也很在意他对自己的感情的深度，因此做了—些不太明智的事让他感觉到有压力，所以他才慢慢地对我“没有感觉”。或许这个事实令我变得更为不理智，更不愿放开他，也更无法冷静下来接受失去他的可能性。然而最后，他竟然还是决绝地离我而去了。但我没有完全放弃，我希望时间能够证明我这个人，以及我这样的一份爱是值得他一生珍惜的。可几个月后，我就听说他有了新的女朋友。我找到他，他对我说，失去的爱和感觉很难再找回来，如果我认为他必须实践他的承诺，那么他可以牺牲掉一生的幸福，在那个曾经约定的时间与我结婚。

这算是什么话？我毕竟还是个独立的知识女性。我虽爱他，但我并不想乞求他再来爱我。我珍惜这份感情，我只是希望彼此能再给对方一次机会，让这份感情经历时间的考验后更加稳固。“为了爱，失恋是必要的；为了光明，黑睹是必要的”；“若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香”。这半年多以来，我一直在努力从那失恋的阴影中走出来，并且不断地反思自己、不断改造和完善自己。我虽并不认为自己的这一生只是为他而活，但是我仍希望有一天他突然会醒悟到，我还是最值得他一生珍爱的女人，我还是在等着他回到我身边来，仍是以懂得欣赏我、会珍惜和疼爱我的身份来和我相伴今生。除了等待，我还必须自强自立，我必须让自己成为一个更可爱、更值得珍惜的女人。如果我已经尽力去这样做了而他仍然不回头，那么那样一个轻诺寡信、始乱终弃、不负责任的男人也不会再成为我的所爱了。

这几个月来，我们彼此没有半点联系。我已基本回复到正常的生活，也基本恢复了原有的信心和对生活的热情。但是，两周前，一个我们以前玩得很好的他的朋友因一点事来找我，之后，我竟然又莫名其妙地陷入了前段时间那种低落的情绪中去了。我控制不了自己，一想到他，我就又泪流满面，完全不能自己。有时我几乎失去了对生的希望；我虽不想自己这么脆弱地为失落的感情而死，但也确实不知怎样再去燃起对生活的热情了。我脑海里总是不由自主地划算着如何平静地离开，如何尽可能少地给自己的家人和朋友带来痛苦或不利的影响。这是我的第一次，也是仅有的一次恋爱，我如何能不伤心、绝望？

但我终于还是又从低谷中走了出来。现在离曾经约定的那个时间还有一年。我已重新树立起了我的生活信念和目标。我现已打算用前面半年时间准备考研，后面半年则去学英语——这些都是我以前打算做、但后来因为他以及发生的许多意想不到的事而自己放弃了，如今只是改变了认识而又把它们重新拾起来。我想我还是会再等他一年。也许，我等的已不是一个结果，而是给自己一个确定的答案，一个说服自己果决放弃的理由。我想，一年之后，如果他自己回来了，那么我等到的该会是个还值得我爱恋并伴随一生的男人（不管这中间曾经发生过多么不愉快的事，我想我都能理解和包容；何况，他之所以那样也与我自已有一定关系）；如果一年后他并没有回来，那么我失去的，也只是—个早已不属于我的、根本就不值得我再留恋的人。在这一年中，我也根本无法再接受其他的感情，一是我还需要时间来调整心境，好好反省自己；二是我还需要时间重建自己的自信，重建那个因为他而完全倒塌了的自己的世界。

但是，这种坚持并不是那么轻松。不知多少次，我一想到他对我竟可以这般无情便心如刀绞，泪如雨下。我曾无数次地问自己，他既能这样对待我，还会是一个值得我为之痴情的人吗？他又还有可能回来吗？其实，我只是对感情这事无法洒脱起来，我只是想最终做一个决定（一个不会再改变的决定）而执著地等待一个让自己一生都不会后悔的答案。

也许，我其实已经知道结果了。后来他曾多次对我说，爱就像一件艺术品，一旦打破了便再也无法复原了；他说他已对我失去了爱的感觉，要我别再费心思了。那么，我到底该怎样，我还能怎样呢？

电视台在播放《有多少爱可以重来》，歌里也在唱“有多少爱可以重来”。是啊，究竟有多少爱可以重来呢？

医生点评：人需要感情，很在乎感情，然而对于感情的了解与把握又有多少呢？正因为回答是否定的，才有了“有多少爱可以重来”的疑问。面临居高不下的离婚率，人们提出了同样的议题：有多少爱可以永恒？婚姻、家庭、孩子、舆论、经济与住房压力等等都留不住爱情，爱情是个什么样的东西？

本文女主人公对爱情的观念及理解，很值得商榷，这也是她以后的爱情悲剧的渊源。

其一，对爱情“全身心投入”的“一边倒”态度。这本身就是一种盲目，尽管她本人不承认。爱，需要理性思考，逐步升温，边走边想，既要感觉他，也要了解他。人的思想、感情是复杂的、可变的，很多因素并不确定，在短期内把自己都投进去不是盲目么？

其二，一厢情愿去获取爱情。她以为付出努力，就不会失去他，在他已经疏远她时还要努力证明自己值得他爱，结果使他去意更坚。她把爱看作种庄稼，一分耕耘必有一分收成 。但她面对的并非土地，而是一个人，人有自己的见解与选择，当他不接受她时，无论她怎样付出也不会有收获。

其三，相信承诺。在他反复的承诺下，她给了他全部的爱，这是幼稚。世上最容易的事是承诺，最难的事是实现。怎能把两者混为一谈？即使为实现承诺而结婚，他对她没有了爱与感觉的婚姻有什么价值？爱情不需要承诺，承诺维持不了爱情。

其四，当爱情不能延续，并不等同于他“轻诺寡信、始乱终弃”。

爱情可以有潮起潮落，可以自由流动，其原因是多方面的。感情是“非逻辑”的，就像人以前喜欢红色，后来更钟情绿色，这与“始乱终弃”的道德现象无关。恋爱了好几次才有结果是平常事，相识相爱本身是一个探索过程，过程中没有了爱的感觉，就不必进入婚姻。有人指责对方称：“我有什么不好，你为什么要离开我？”这是一个误解，似乎1加1必须等于2。爱情既非数学也非物理，没有公式也没有定律。对同一个人，十个人对他会有十种评价。当你心仪的人对你不再心仪时，心平气和地离开他，走向对你心仪的人就是。

执着，对于学习与工作是成功的动力，但对于感情，却以能进善退为本。我们需要的是一份情，人只是这份情的载体。当情与人已不再合一时，这个人已不重要了，何必为他心如刀绞。苦苦等待，不如积极寻觅第二次爱情，一个心中充满爱的女性，不会没有人爱。

他说对了，爱像艺术品，打破了无法复原。所以，多少爱已不能再重来，可以另辟蹊径。此处花不开，自有花开处。

经历是财富，挫折是生活的一课，智者不是怨天尤人，而是深刻反观自己、完善自已。一个女性不需要为某人男人刻意改变自已以取悦于人，但她必须为自己走向优秀而追求自身的不断完善。这样的女性，到了80岁，仍是至善、至美、至爱的。（点评者：清风）

家庭医生在线（www.familydoctor.com.cn）原创内容，未经授权不得转载，违者必究，内容合作请联系：020-37617238